-У меня хомяк умер.
- Что, реально умер?
- Нет, бл**ь, со спецэффектами!!! ! !

***

Телефонистка: - номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем???
- нет, бл**ь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!! ! !

***

Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член.
Врач смотрит на член и спрашивает:
-Жалуетесь?
Мужик:
-Нет бл**ь, хвастаюсь!!! ! !

***

Начальник - секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет бл**ь, через "Одноклассников", так быстрей будет!!! ! !

***

- Милый... у меня две полоски...
- Ты беременна?
- Нет, бл**ь, я бурундук!!! ! !

***

Подходит на рынке (М)ужик к (Б)абке, которая торгует картошкой.
М: Бабушка, у вас картошка на посадку?
Б : (злобно) - Нет, бл**ь, НА ВЗЛЁТ!!! ! !

Сегодня в больницу скорой помощи в Киев был доставлен гражданин Д.
Диагноз, закрытая черепно-мозговая травма, гематома в области правого глаза, множественные ушибы и ссадины на теле и лицевой части. Перелом левой кисти.
Комментарии главного врача больницы.
— Больной Д. был доставлен к нам пассажирами автобуса который следовал по маршруту ст.м.Лесная — р-ок Троещина. С диагнозом грипп. На данный момент состояние больного стабильно-тяжелое. Из не обычных для данного заболевания симптомов надо отметить множественные телесные повреждения и проступающую у больного надпись красного цвета-
"маску одевать надо козёл если чихаешь!" в районе позвоночника, в области лопаток.
Не смотря на отсутствие у больного явных симптомов гриппа, по требованию пассажиров маршрутки доставивших его, болной помещён в инфекционное отделение больницы. Основным доводом в принятии такого решения послужили высказывания пассажира Г. " а пусть с...ка почувствует то что мы чувствовали!"
Из слов самого больного Д.
— Я зайшов до маршутки та запытав, як проихати на рынок, бо я не месный, з Тернополя прыихав.... Дали здається я чихнув.... потим темно стало... Ничого не памятаю.... прийшов до тями тут. Дуже дякую Киянам що доправили мене до ликарни (больницы), не кинули помирать на вулыци....

По-моему говном воняет, не?

А вот и 5 месяцев как не курю!!!
Котенок, спасибо )))

Были с котенком на концерте Алисы, концерт - огонь!!!
Дедушка Костя жог: бегал по арене, рычал и корчил суровые свои рожи ))) Ну и пел разумеется )))
Порадовал старыми песнями типа "Стерх", "Мое поколение", "Смутные дни"...

...но...

...был на разогреве какое-то нечто, неумеющее петь, музыки никакой... а когда он запел "Дождь не может идти вечно" захотелось ему в ухо гвоздь вбить... для профилактики!!!

Поеду в поликлинику сдавать свои анализы
С учета диспансерного сниматься не хочу
Я занимаю очередь, заказываю карточку
Я кал сдаю в коробочке и в баночке мочу(С) Ногу свело

Сказать что это п*ц - это не сказать ничего...
Куда сейчас? В 31й... Что вы сюда пришли? Первым делом в 68й вам надо...
..пошел занял очередь...
У 68го: а вы во втором записались? Немедленно туда! А потом сразу сюда!
...пробежал...
У окулиста не был? Нет... Скорей к нему, там щас очереди нету, хирурга потом пройдешь...
А что вы сюда пришли?!!! Врач только до 12-00 принимает, где вы ходите?!!!...
...а дома воды 5й день нету...
И в итоге, когда терапевт спросил "Нервничаете часто?", я растерялся...

Хорошо, что я здоров...
Не болейте господа!!!

Вот и стукнуло...

Ты на кухню идешь, человек,
А завтрак уже готов,
Ты садишься за праздничный стол -
Так начался этот день.(С) Серьга

Да, примерно так начался этот день ))) Спасибо тебе, Оленька, за всё!!!

И всем остальным поздравляющим заранее спасибо )))

А не перебор ли?
http://www.books.ru/shop/books/701288

Не мое, но как написано!

Любой мужчина мечтает напиться, сесть не в тот самолёт и чтоб наутро Барбара Брыльска гладила его пальцем по щеке.
И ещё мне сказали: будет ужин, всё домашнее, поросёнок с яблоком во рту... Поэтому я пошёл в баню.
( Пойти в баню )

Вот так вот вчерась ужинали с котенком. Ну не красоту ли она на столе сделала?! А вкус какой!... Я язык чуть не проглотил... Спасибо тебе!

жаль ток что фотик разряжен, фоткал на телефон, посему качество не ахти какое...

С одного форума:
...книга "Карра" помогла сделать трудный волевой шаг — бросить курить...

О книге этой слышал что-то, кто-то советовал(продолжая курить при этом).
А я не верю в эту хрень!!! Не читал и не прочту боюсь никогда, почему?!..
Да потому что я 2 месяца назад докурил свою последнюю(!!!) пачку. Вопрос в силе воли? Не думаю, что в ней...
По крайней мере в моем случае...
Я знаю, что Она ценит это. И для меня это весьма важно... И за это я ей хочу сказать спасибо...
И скажу!!!
... но завтра, потому что (сегодня) 2 месяца назад, я еще дымил :)

Сначала определитесь, с какой целью вы хотите завести алкоголика. Если вы хотите, например, чтобы алкоголик охранял имущество, пожалуй, спокойнее будет завести собаку.

( дальше... )

Вот те раз:

Рассказали недавно такой случай на заводе.
Классическая проходная - коридорчик с двумя дверями, между ними вертушка и будка вахтера.
И вот, открывается дверь ведущая с завода, в проходную просовывается длинная пластиковая труба. Ну, вахтер, офигевший от такой наглости, занимает позицию, чтоб поймать незадачливого несуна, сразу как он покажется из дверей. А труба все продвигается, толчком открывает внешнюю дверь и продолжает проплывать над вертушкой. И вот кульминация - мимо остолбеневшего вахтера проплывает конец трубы, которую никто не несет!
Так и ушла труба.

А вот те два:

Сижу на объекте, ковыряюсь в коммутационном щите. Задача тупо найти и подписать фазу на ста сорока линиях. Работа на целый день, нудная, кропотливая и немного опасная, ибо 220 вольт все ж таки, мелочь, а неприятно. Приходит местный электрик, мужик пожилой и тертый местами до дыр. Смотрит на меня пару минут и изрекает:
- Х..ли ты с этими приборами тут тыркаешься? Отойди, пацан, и готовь сразу все этикетки.
Далее берется одной рукой за ноль, а указательным пальцем второй руки начинает по очереди тыкать в контакты. Периодически слегка вздрагивает и изрекает:
- Б..дь! Фаза! Давай.
Я подаю ему этикетку, он наклеивает и продолжает дальше. Через пару секунд опять:
- Б..дь! Фаза! Давай.
Управились за полчаса.

Как можно дать четкое определение трубы - никогда не задумывались?
Подполковник Волкодаев (военная кафедра УГНТУ) придумал собственное, весьма интересное определение:
- Труба - это дырка в воздухе, обернутая стальным материалом! ! !

При анализе второй мировой войны, американские военные историки обнаружили очень интересный факт. А именно: при внезапном столкновении с силами японцев американцы, как правило, гораздо быстрее принимали решения и, как следствие, побеждали даже превосходящие силы противника. Исследовав данную закономерность, ученые пришли к выводу, что средняя длина слова у американцев составляет 5,2 символа, тогда как у японцев 10,8 и, следовательно, на отдачу приказов уходит на 56 % меньше времени, что в коротком бою играет немаловажную роль… Ради «интереса» они проанализировали русскую речь, и оказалось, что длина слова в русском языке составляет 7,2 символа на слово (в среднем), однако при критических ситуациях русско–язычный командный состав переходит на ненормативную лексику и длина слова сокращается до… 3,2 символов в слове. Это связано с тем, что некоторые словосочетания и даже фразы заменяются ОДНИМ словом. (Там, для примера, приводится фраза «32-ой! ёб..и по этому х..ю» — «32-ой приказываю немедленно уничтожить вражеский танк, ведущий огонь по нашим позициям»)

Не знаю пока что писать...
Так от нех делать пост... првоерка связи...